miggin 的个人博客

我有一个姐妹，她很美丽和善良，她叫小雪。她比我小一岁，她比我恋爱早，也比我结婚早。明天她即将嫁为人妇，我能想像到她穿白色婚纱的美妙倩影，她曾经是我们宿舍最美的女孩，她是我最亲爱的姐妹。

她喜欢跟我一起抢食物，喜欢跟我一起逛超市和商场，喜欢让我帮她挑鞋子和包包，喜欢和我煲电话粥。她会在她高兴与难过时与我分享，她说冬天尤其想我因为我那时总穿着一件中国红外套和她打CS。她听到我决定离开石家庄的时候会一直挽留我，她知道我决心坚定时会语重心长的告诉我要照顾好自己，她说希望我快乐希望我幸福希望我早日找到如意郎君。

她说我是天才少女说我是最完美的，她说我胖了可爱不要再减肥折磨自己，她说我写的文字很酸但她很喜欢看，她说我们怎么会离得那么远那么远。

…………

我有一个姐妹，她很美丽和善良，她叫小雪。她比我小一岁，她比我恋爱早，也比我结婚早。明天她即将嫁为人妇，我会在她男人握住她的手时为她默默祝福，她笑起来多么美好，她是我最最亲爱的姐妹。


PS：雪，你一定要幸福。

1．衰老
天天穿梭在长安街的东西方向，沉闷的地铁总是流通许多面无表情的人群，我在反光镜面里也看到了自己冰冷的影子。随着工作的压力与涉世的深入，我由一个眉开眼笑的天真孩子变成了面色沉重的心事老女人。今天当我踏入KFC出示学生卡时被工作人员怀疑它的真实性，他们拒绝卖给我食物，我强力挤出曾经的单纯可爱笑容，却依旧无效。苦笑，我想可能当时强挤出来的笑容一定假的可怕。于是花了原价买下最爱的垃圾食品，却觉得苦涩难咽。我想这件曾经爱过的东西也会即将失去它本来在我心中的地位了。我不明白为什么长大之后，那些喜好和偏执会一件件丢失，速度快的让人害怕。也许再过几年，我真的会变成一个有口无心的傀儡，机械地生活，机械的工作，机械的恋爱。没有任何爱好与喜怒，冷暖与心跳了。

2．遗忘
有时候我真的很希望自己患有选择性失忆的疾病，那样我便可以重新排列我的记忆。抹掉坏的，留下好的。就像前阵不小心割破的手指留下一条淡粉色的疤，过不了多久我便会遗忘它当时被切割的疼痛和涌出的刺眼鲜红血液了。可这奢望永不能实现。人生不就是如此，在遗忘中坚持，在坚持中幻想，在幻想中争取，在争取中挫败，在挫败中再遗忘。我们强制自己按步就班，我们谁也不能避开俗套。

3．沉默
我一晚上把个性签名换了四次。大庆来电话说我怎么变的这么神经说我这是北漂初期综合症还说其实很快就会过去一切会好起来的不要瞎想要学会调剂生活要懂得爱自己要学会照顾好自己免得让他担心。我说大庆你知道吗现在一切都变了朋友们都有各自的生活我们都有许多繁重的工作和许多忙碌的借口我越来越孤独越来越空旷。然后我们沉默。

4．无措
当生活并不如我意的时候，我没有学会勇敢面对，而是想过早结束现有的或不顺或不爽的这一段。于是生活就越来越不知所措起来。

5．末至
回忆，爱情，疼痛，面具。一切归零。

很多时候，我都是一个带着悲伤情怀的人。真正了解我的朋友都知道，我是个极度缺乏安全感的人，偏执，妄想，分佳节又重阳裂，悲愤，自言自语，这些听似前卫的词眼却真真实实地埋覆在我的身上。虽然这是个孤露横行的时代，但我并不是这行列的追随者，而是真的骨子里天生溢满这些奇怪的阴霾。

我无论走到哪里都要携带许多东西，直到把屋子摆的满满当当才会罢休，因为只有那样心里才有安全感。我夏天冬天都会捂着厚厚的棉被，只露出脑袋才会沉沉睡去，因为只有那样才会睡的踏实。我在一个人的时候总会扮演两个角色，自己和自己谈心狡辩甚至吵架，因为只有那样才会感觉不寂寞。我在旅途中的火车上晾看窗外，总是被那些郊外凄零的树和麦田吸引然后红了眼眶，因为我看不清它们的样子我感觉到生命在疾速的流失。。。

其实对于这种似乎莫明其妙的伤感，我总是心怀担忧，我害怕自己真的会患上狂想症分佳节又重阳裂症忧郁症失语症，于是在听情歌或看悲剧时，我努力让自己保持旁观者的心态去乐观的欣赏。可我慢慢发现，当我一个人去做这些事情的时候，我是如何努力也努力不来的，当那些旋律及剧情缓速放映时，我的泪总能轻易地决堤。

一开始我以为仅仅是伤感的东西才能捅破我的泪腺刺痛我的神经，直到J结婚时幸福的金色光圈碰触到我左手的无名指时，我才发现原来感染着别人的幸福也会被触及。那时我鼻子突然酸楚地涌下泪来，怎么控制也控制不住，于是低下头偷偷擦试，生怕被人看到。肝肝还是发现了，他抚抚我的头笑着说宝宝你的感情实在丰富，然后紧紧地握住我的手。

。。。
。。。。。。

亲爱的，你看，我总是这样。

告诉我，我需要拯救自己吗？需要吗需要吗？

同事小Z要结婚了，这些日子仿佛天天在念叨我要进围城了，我很替她高兴，可总感觉她除了喜悦似乎还有一些焦虑情绪在里面。她说喜悲参半，我开始若有所思起来，也许女人通常易患婚前忧郁吧。她拉着我去参观了她的婚戒，很精致，很美。我看着橱窗里刺眼的璀璨，心里尢生了一种酸甜的味道。转眼偷偷看着她，这个专注兴奋的幸福女孩，比我还小一岁。多好。

我那可怜的小小忧郁又涌过来了，于是偷偷叹息，然后习惯性的抬头仰望天空，我看见我的青春低头瞟了我一眼，匆匆飞走，我知道它终于一去不返了，于是难过的想哭。

家里已经两天没电了，我疯狂地在外面四处游荡，不停地打电话，给所有朋友。我总是这样，寂寞时总能轻易的抓狂，并且希望全世界都知道此刻存在着一个孤凄的我，像个疯子。

大家都在忙碌，他们却依旧在专注的听我叨唠繁絮，没有一丝心不在焉。不知道从何时起，我们长成了大人，有了各自值得忙碌的事情。友谊这个东西，并没有因为我们的茫然成长而变得隐约。我想让你们知道，我是真的很爱你们。

不要怀疑.

PS：我想要感谢一些人，因为你们总能给予我温暖，在这个寒冷的冬天。还有一些话，对你们说……
   
    大肠：再多语言也表述不清你是如何重要。
    超人：你是我心中真正的superman，你是万能的。喜欢你。
    H  Q：一些唯美的记忆永远挥之不去。你一定要幸福。
    大庆：有些话不说出来不代表我在否定。北京的冬天很美，快来。
    小涛：为我们的知已干杯。
    阿 M：请将你的豪爽进行到底。
    奶星：抱抱我。
    雪儿：你说在冬天尤其想念我，我也同样。
    巫巫：我们都在为彼此担心是否快乐，希望你能提早真的快乐起来。

    ……
    再说一遍我爱你们。

最近的生活有些失控了脚步，天天忙碌在家居与人际关系中，当然，还有一点点可怜的爱情。搬完家后，仿佛一切重新开始，又仿佛一切已经结束。你若隐若现的行走在我的生活中，好像一个被掏空心脏的傀儡，轻飘地没有一点重量。我开始麻木于眼前的一切，包括轮廓已不再清晰的你，剩下的只有疲惫。

是的，我有些累了，我曾经嘻皮可爱的面容随着我们的距离慢慢褪成空白。这是我今天照镜子时发现的，因为我已经很久很久没有仔细端详自己了。我终于知道，原来哀老是如此容易，只因为一个人。很可悲，直到今天我才了解自己是个多么可怜的懦夫，我曾经的骄傲与自惜，竟在爱情裙底跌的一败涂地。

我知道你也累了，原本自由闲逸的空间被我挤的连阳光都洒不进来，我竟然在这一年里充当了一排厚实的窗帘，遮挡住了一切一切应该属于你的休闲娱乐。我突然意识到自己是多么可怕，居然连阳光也不给你，我很可恶是吧。好吧，我打算将自己缝合上，然后牢牢钉在墙缝里，请你放把火将我烧毁，谢谢。

我想我应该死去，但是，仅仅是作为一排窗帘而死去。

曾经的坚韧不摧，可以死去了。
曾经的激情爱情，可以死去了。

你现在可以微笑地看着我，灰飞烟灭。
而我可以再度轻松地翱翔，清醒重生。

多么美好。